La pause café de votre journée web. Découvrez l'humour sous toutes ses formes.

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              Blague sur les femmes blondes

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme               très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.               Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
              - Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
              - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
              - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien               !

Blague sur les hommes

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
              - Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée               romantique?
              - Un stade de foot illuminé aux chandelles

Le rire et le sommeil sont les meilleurs remèdes                 du monde :)

Au menu du site : des blagues,                 de l'humour, du rire, de la                 bonne humeur, avec des histoires rigolotes.

Lorsque dans votre cour vous rencontrez                 un homme trop las pour vous donner un sourire, laissez-lui le                 vôtre. Car nul n'a plus besoin d'un sourire que celui qui                 n'en a plus à offrir.

Il faut rire de tout. C'est extrêmement                 important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité                 sans tomber dedans.
                Citation de Pierre Desproges, Extrait de Vivons heureux en attendant                 la mort

Vous pourrez lui racontez les blagues                 que vous trouverez sur ce site, en espérant pouvoir aider                 l'humour mondial, passez un bon moment sur ce site.

                De l'humour, du rire, des blagues                 ? C'est sur cyberlol le top de l'humour                 !

Faites-vous partie de la nouvelle économie ?
La réponse est oui si :
1) Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2) Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3) Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4) Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
5) Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
6) Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7) Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
8) Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9) Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
10) Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ".
11) Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
12) Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13) Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14) Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15) La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par email.
16) Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder cette blague ! Allez... Ca va s'arranger...

INFORMATIQUE - Le bêtisier des emails !?!?!
- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?

- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".

Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ?

Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon".

- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?

Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est-il plein ?

Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...

Une cliente apelle le service aprés vente car elle a un problème avec son ordinateur.
La cliente: Mon support pour verre ne marche pas
Le réparateur: Mais vous avez quelle ordinateur
La cliente: Ben celui avec écran, clavier et une grosse boite à a coté qui fait baucoup de bruit
Le réparateur: Non, Madame je voudrais savoir la marque de votre ordinateur enfin bon c'est pas grave et vous êtes sous quelle windows
La cliente: euh...et ben celui qu'est bleu
Le réparateur: C'est pas grave Madame et comment est censé marcher votre support à verre
La client: Et bien j'appuie sur le bouton de la grosse machine qui fait du bruit et le support a verre s'ouvre mais le probléme c'est qu'il se referme toute les 2min et quand il se referme pas le verre ne tient pas.
Le réparateur: Madame qui ya t-il d'écrit sur votre support a verre
La cliente: Il ya écit DVDrome comme la boison
Le réparateur: (En rigolant)à d'accord.

3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :
- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement. Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:
- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete